una pesadilla que se repite

Seguramente Freud vendría y me diría con cara de asco:
"¡A tí lo que te pasa es que no tienes pene!"


Bueno, tal vez... Pero lo que sí es verdad es que he estado toda una semana soñando lo mismo:
que todos os ibais a la feria y me dejabais en casa porque yo tenía que coger un avión.

Parece que la pesadilla se va desvaneciendo... Menos mal...

Y bueno, hay un sabio refrán que dice:"no hables de lo que no sabes" y sabeis que me encantaría comentar la Feria 2007 y lo bien que lo hemos pasado, pero me faltan referencias... Aunque algo me llegue...

Bueno, a lo que voy,
todos los relatos que vayan llegando a mi correo serán bienvenidos, y los iré colgando, acompañados de las fotos y/o videos que algunos los más bondadosos ya habeis empezado a mandarme.

Así que espero vuestros posteos!

UN CONCURSO LUNÁTICO

hay muchas preguntas que me hago a diario:


¿Por qué el color de pelo de mi hermana no existe en la realidad, y no podrá existir a menos que la raza humana mute, y si que existe en tinte?

¿Por qué mi ojo izquierdo tiene agorafobia y empieza a temblarme nada más salir de casa?


Pero hay una que indudablemente va para concurso, Y OJO PARA LOS INCRÉDULOS, los concursos tienen premios y si no, que lo corroboren los ganadores. Y ahí va la pregunta
(el premio, galletas de chocolate NUTS FREE) :

¿Cuántas personas han muerto en guerras desde que hay una Historia?
Valen civiles, guerreros, etc...
Pero no vale contar los guerreros Uruk Hai de Mordor, ni Obi ONE kenobi (jajaja), sólo gente de verdad

una cosa que bien podría ser el fin de la Cristiandad

Pues sí, amigos, el fin de la Era de Jesucristo ha llegado.

Aquel que nos enseñó la verdad sobre la vida y el Amor, ha muerto. Ya lo dijo Nietzsche ("tizas", me encantan las reglas menostécnicas), pero lo que él no sabía es que la ley iba a amparar el anticatolicismo.
Y sí, queridos, para todo aquel que no lo sabía, COMPARTIR ES UN DELITO.
Y tal y como están las cosas, tal vez me juegue el pellejo diciendo esto.

Ayer, cuando me iba a bajar de tusseries Scrubs para por supuestísimo ver de qué iba y en menos de 24 h borrarla de mi ordenador y comprarme los dvds, me di cuenta de que el OpenP2M no me funcionaba. Ya sabeis que yo no estoy muy puesta en esto de las tecnologías y que ni siquiera llego a pringao, pero algo me voy manejando. Basically, es un programa pa bajarse cosas a cachitos y por email.
Y digo yo: ¡mierda!, siempre se me estropea a mí todo...
Allá que fui a consultarle a mi Pringao, que el pobre no descansa ni en vacaciones porque él es mi Pringao de vocación (y pq le dije que Scrubs estaba hasta la 5ª, pero vamos, que él también se iba a comprar los dvds inmediatamente, lo sé pq le conozco como si fuera mi hermano), y hoy me ha dicho (después de 4 días de total incomunicación) que es que los de la SGAE u otros de la misma calaña habían boicoteado el programa, según su perspicaz sentido del hackerismo.
Me gustaría profundizar un poco más sobre el tema, porque aunque no lo sea, tengo aspiraciones a Pringao, e incluso he atraído a 2 víctimas al lado mac (el Matutino es el próximo, aunque diga que los Macquitos son para los americanos y para los pijos), así que me meto en google, y bueno, os animo a todos a poner "openp2m" y a darle a VOY A TENER SUERTE.
Os aparecerá algo así:
Mmmmm
CPI

Si buscais en google en modo normalmente la misma palabra vemos que la página que ha sido suspendida dice así:
Espero que los atacantes se den cuenta de que OpenP2M es gratis y que no parece dañar a nadie, y que paren los ataques expontáneamente

En la misma página de esta que está suspendida encontramos Softonic, que es una página legal de descarga de Software y cosas de esas que le van a los frikis, widgets, juegos, puzzles para geeks y multitud de programas que no valen para nada y que sólo vas a usar una vez, pero que molan mucho.




Pues sí, pero al abrir esa página, oh, no, HORROR!!!


¡¡NO PUEDE SER!! la misma PAGINA

¿¡¿¡¡¿ pero qué quieren de nosotros?!!?!?

Para que veais, amigos, compartir es ilegal, y no bastaba con todo eso de Nuevas tecnologías de la información y comunicación de las que ya hablamos un día, de su relación con el pensamiento único y bla bla bla, no sólo nos lavan el cerebro sino que encima nos CENSURAN.
Pero qué querrán de nosotros, pobres esclavitos de clase media, que lo único que queremos es ver series para emborrachar a la única neurona que queda consciente después de un duro día de trabajo, o estudio. Aquel boicot del que hablaba el Pringui, parece que es cierto.

Y nos reíamos del pan y circo, pero qué lejos quedaba ese barbarismo de nosotros.

Ikea y house, señores, ikea y house.

una leyenda urbana

hola, nosotros somos Andy y Lucas,uy no, y John, los directores de Messenger.
Antes que nada, deciros que somos tan cutres que mandamos este tipo de comunicados, y pedimos perdón por la interrupción pero Messenger se cerrará. Por suerte, existen muchas aplicaciones de las mismas características de messenger.
Esto sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes, y se acuerdan de mirarlas todos los días, ya que si no la miras en un mes te la quitamos por la cara. En este momento, solo tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578) nombres libres y es por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del 2007. Qué pena que no existan otras iniciativas como YahooMail o Gmail, con mejores y más avanzadas prestaciones... Si mandas este mensaje, como minimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, además de que nos harás publicidad gratis, reconvencerás a la gente de qué bueno es Messenger y cuánto lo van a echar en falta, y por si fuera poco, dejarás constancia de tu mail, y el de tu familia y amigos en una interminable cadena gracias a la cual te mandarán publicidad gratuita de viagras e instrumentos varios para agrandar tu pene, entre otros, y tu icono se volverá azul, lo que significa que será gratis para ti.
Si no me crees ve a (www.msn.com) y velo por ti mismo, si se te carga la página, claro está. Si quieres que cerremos tu cuenta, no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. Esto no es una broma, mándalo... No reenvíes este mensaje
copíalo y pégalo en uno nuevo, para que las personas puedan leerlo. Además, no hace falta que lo mandes a msn ni nada, porque nosotros con nuestro sistema Epsilon, si el mismo que usa Brinni Sistow, y con unas antenitas detectoras que nos salen de la frente podemos ver si lo has mandado o no. Muchas gracias!!!

un -iformemente morena en mi superverano sabático 2007

"Uniformemente morena en mi superverano sabático 2007" es el nuevo album de éxitos de Ranascalvas.com, que será lanzado al mercado a finales del próximo mes de julio.


¡No olviden reservar su copia!¡las existencias están limitadas!

Crema Rejuvenecedora para las Geeks...

lo que no me pase a mí, 1ª parte

Vamos a ver, que sí, In la terra es un pais presioso, pero ya está bien, maleta y pa Sevilla.


La cosa es que ayer fui a por la llave de la puerta nueva.
Como no está mu lejos pues fui andando, porque la puñetera bici tenía las ruedas desinfladas, pa que luego me digais que no la uso y es que ella es una floja flojísima.
Llego:
"hola, han puesto un nuevo door entry system (vocecilla en off: ¿se dirá así?) y quiero la llave"
Me dan un número, joé qué suerte, USTED ES EL NUMERO UNO EN LA COLA.
Vaya, es la primera vez en mi vida que soy el número uno en algo, el que no se conforma es porque no quiere...

PIII
"Si hola señora, verá, es que han puesto una llave nueva y vengo a por una copia"

"tu carnet de identidad o pasaporte, por favor?"

"si claro" (vocecilla en off: mierda!!! me lo he dejao en el pantalón que llevaba ayer para el aeropuerto). "uy, se marvidao señora"

"aaah, po no te la puedo dar"

"vaaaaale, adio"


vuelvo a mi casa, que estaba relativamente cerca, qué leches, está un viaje lejos, y cojo el di y el pasaporte, por si acaso

vuelvo, le explico a la niña de los tickets la historia del "door entry system" otra vez, me da un ticket:
USTED ES EL NUMERO UNO EN LA COLA.

joder, qué suerte!

PIIII
"hola señora, vengo a que me den mi llave nueva".

"Muy bien, ¿tienes la documentación?"

"sí"

" y el tenancy agreement??"

"¿¿LO QUÉEEE??"

"SI, arma de pollo, el contrato de tu casa"

"PO NO, PORQUE YO HE ESTAO AQUÍ HACE VEINTE MINUTOS Y NADIE ME HA DICHO NADA"

"PUES ESO ES IMPOSIBLE PORQUE SIEMPRE LO PEDIMOS"

"PUES A MI NO ME LO HAN PEDIDO"


"¿Y EN QUÉ ESCRITORIO ERA?"


"en el 12"

ratito ratito, cortina, moqueta, cuando venga se va a enterar, qué mancha de incompetentes, ratito, bufido, bostezo...

"ay, niña, lo siento, pero te hace falta el contrato"

"tus muertos (en voz bajita, y en español)"

Voy a la casa, creo que voy a llorar.
Bueno, a la mierda, voy a desayunar otra vez.

A la hora, con mi dni, mi pasaporte, mi contrato,...
le explico a la señora de los tickets, USTED ES EL NUMERO UNO EN LA COLA, pues qué bien, como si me importara....

piii
"Hola señora, necesito ya la llave esa maldita"

"muy bien, yo necesito el pasaporte, y DOS pruebas de que vives en donde dices"

"¿ queeeeeeeEEEEeeeeEEEEEeeee?" (trueno, relámpagos, tormenta)
"llevo viniendo tooooda la mañana, primero una cosa, luego dos, y ahora usted me pide otra cosa totalmente distinta, pero esto como va a ser, solo quiero una maldita llave"

"hombre, pero tu hace mucho tiempo que no vas a tu casa"

"no más de dos semanas"

"uy, si, muchisimo más, si eso lleva muchisimo tiempo puesto"

"(voz en off: será gilipollas la pezuña esta, gorda, fea, asquerosa)"

"¿tienes bid number?"

"¿lo qué?? ay, Dios..."

"¿has rellenado alguna vez el impreso Housing Form?"

"¿lo qué?? voy a llorar, voy a llorar, voy a llorar..."


Y me puse a llorar, porque no podía más.
Ahora resulta que me tengo que apuntar a una cosa que es como una especie de lista de espera para alquilar casas, cuando todo lo que quiero es una puñetera llave de mi portal.


Y ahora, de verdad, sólo me apetece hacer las maletas y meterme en el primer avión rumbo nowhere.

Mayormente nublado

qué es esto??

A dónde vamos a llegar!!


google, pa mi has caio

Welcome to London

Es una frase que podría ser así de simple, pero no, tiene un doble sentido.
Y la traducción al "idioma de la calle" viene a ser "la hemos liado".

Llegues a la hora que llegues en el medio de transporte que llegues, Londres te dará la bienvenida siempre de la misma manera: su caótica anarquía extraorganizada, sus gentes que te despistan y te empujan, y claro, esa fuerza que mueve cada átomo de Londor, la inercia.


Y bueno, yo no he salido muy mal parada, a fin de cuentas no he tenido problemas en la aduana, he encontrado mi maleta, aunque haya tenido que esperarla una hora, y no he perdido el último tren. Lo que sí he perdido han sido dos tomates. De hecho todo iba viento en popa hasta llegar al portal. ¿Los cocknies? direis (que son la version Londonera de los cani sevillano, abe?), pues no, porque al verlos y al escuchar su inglés ("chi llu laia mai"), porque NO ES SUAGILI, es inglés, y SIGNIFICA "te veo luego surmano", al escuchar ese chi llu laia me he dicho: "bufff, bajada del aeropuerto (frase made in Vegara), ya estoy en casa". Sí las narices... A sólo unos metros del pestóxico ascensor una puerta verde que no se abría: "¿pero esto qué demonios es?? Diantres!!!" Pues sí, que hay una puerta que no es nueva, pero ahora hace su función, de la que no tengo llave.
Así que he subido y como eran las 6 menos diez he dicho: "corre a la agencia y exige una explicación". Aquí es cuando brilla el autoapunte 1 que hice antes de bajar del avión: "tregua para la Marto, hoy no pienso correr" QUE TE LO HAS CREIDO TU!!!! ná, allí que voy corriendo, y cuando entro y explico mi situación ellos se han mirado y luego me han mirado a mí. En sus ojos se podía leer: "we even dont pretend we are working" lo que en ojos españoles hubiera significado: "¿me has visto trabajar una sola vez de todas las veces que has venido a esta agencia?".
Londres siempre igual, el mismo escenario: con la prisa llegué y con la rabia me fui.

En fin, que fui a mi tercer hogar en Londor: el tesco. Cogí una cesta, porque siempre me autocontrola, que si no lleno el carro hasta arriba y quién es el listo que lo lleva a casa. Y ahora es cuando llega lo de los tomates. La cesta hasta arriba llenándola en modo tetris. Cuando se me ha acabao la cesta he empezao a llenar la mochila. Que por cierto tiene las cremalleras rotas.
Pago, voy al metro y cuando estoy bajando las escaleras veo caer una manzana por la escalera, y claro, me doy cuenta de que sale de mi mochila... CAOS CAOS CAOS, otra y otra manzana, joder, ¿pero esto que es? que parezco un árbol. En fin, que viene un hombre a ayudarme, me pongo nerviosa, me agacho a recoger las manzanas, se me abre un poco más la mochila, y empiezan a caer cebollas, me agacho por las cebollas, y se caen los tomates, las patatas, más cebollas. Claro, el hombre me ha dicho: "estoy un poco hasta las narices de todo el mundo corriendo, vamos a recogerlo todo tranquilamente, yo te ayudo". qué gesto de bondad!!! Aquello parecía un videojuego, el hombre y yo recogiendo mi verdura por toda la estación!!
En fin que al llegar a casa, he descubierto que me faltaban dos tomates, y alguna cebolla, FIJO!!
¿me las habrá robado el hombre bondadoso?

Parece, de todas formas, que hoy es el día de la Bondad en Londor, porque he llamado al porterillo de mi vecina, q primero ma colgao la hijapu y luego me ha abierto. He ido a su casa a preguntarle dónde conseguía la maldita llave y me ha dado todos los datos, y me ha emprestao una de sus llaves.... Qué tienna...

En fin, que inauguro una nueva etapa londinense de desgracias, que a punto de llorar he estao ya con los imbéciles de la agencia...

BESUSSSS!

Una actuación impresionante

Señores,

¡HA NACIDO UNA ESTRELLA!

Parece que después del año Mozart la tan consagrada Aria para soprano de la Flauta Mágica está más de moda que nunca.

Como en ranascalvas no perdemos el momento para expresarnos cultural y artísticamente, hemos realizado una versión estupenda y originalísima que nada tiene que envidiarle a otras.

ayá va!!