una rectificaçao

la herma no quiere dineroooo

NOOOOOOO


y yo quiero
el cd dd antonio carmona, no me importa que sea pirata,
y eso es todo por ahora

no os puedo escribi mas porque estoy de wifree en un bar de tarifa
pero estoy preparando un post acerca de la verdadera hra de papa noel

os heché muchisimo de menos en nochegüena, heché sin h, asi que eso, que sepais que os llamé , pero naaa

un besillo

un invento de la Coca-cola, la verdadera historia de Santa

Bueno, nosotros en realidad poco sabemos de ese viejo gordo, que va en trineo y dice Jo Jo Jo...
Nosotros en el Derbi navideño nos descartamos más por los Reyes Magos, y yo creo que es porque la historia es mucho más apta para todos los públicos, y las fuentes no es que sean más fiables, pero por lo menos están de acuerdo. La historia es una, un niño nace y vienen los Reyes, Melchor, Gaspar y Basaltar (en algunas versiones Baltasar se cae el pobre), le dejan al niño regalitos y se van por donde han venido. Pin, Pan, Pum, y así me lo aprendí yo, y lo más divergente de la historia sigue siendo que en alguna noche de Reyes, Basaltar se cae, por eso le quieren más todos los niños sevillanos, porque comparten mucho con él.
Lo del gordo cabrón es un poco más complicado, porque se basa en muchas leyendas a cada cual menos humana.
Empezando porque nadie sabe realmente de dónde viene...
Algunos dicen que del polo norte, y que tiene un telescopio que se pasa mirando horas para ver si los niños son buenos o no... A los Reyes no les hace falta, porque ellos son "Magos".
Otros dicen que es turco, que se llamaba San Nicolás de Mira, al que luego el Papado le cambió el nombre, y pasó a ser San Nicolás de Bari. La cosa es que en la edad media, que es de dónde él viene, la gente le estimaba mucho porque quería mucho a los niños... En aquella época, las mujeres sin dote tenían un final no muy feliz, y acababan ejerciendo en la profesión que conocemos por ser "la más antigua del mundo", así que San Nicolás se metió una noche en cá tres niñas y les dejó a cada una una bolsita de dinero dentro de los calcetines, que colgaban secándose junto a la chimenea. Tal vez con el cambio climático algún día crezcan abetos en Turquía, pero estoy convencida de que en la Anatolia de la época lo único que había eran las bolas estas que se pasean por todas partes en las películas del oeste.
De ahí al polo hay algunos pasos intermedios que iremos explicando.

Parte de la culpa del mito la tiene, como no, el inculto Washington Irvin, que era un liante de los gordos y que vino a tierras andaluzas a enseñarnos que Palos de la Frontera y Moguer son el mismo sitio, y fue entonces cuando creó la popular Palos de Moguer, que ha estado expuesta en una estación de metro madrileña hasta hace pocos años, y al que dedicamos una de nuestras rutas más prestigiosas porque en Andalucía somos muy abiertos a las invasiones, y todos los catetos extranjeros son bienvenidos.
Este señor intentó pronunciar el Sinterklaas holandés, y lo que le salió fue Santa Claus. Así comprobamos que no solo cayó en gracia en nuestra comunidad, sino que fue una estrella de renombre internacional.
Y ahora llega la parte en la que se desmiente el triunfo cocacoleño, pues fue Thomas Nast en 1863 quien dió la vestimenta roja a Papá Noel.
De ahí a el polo norte, repartiendo regalos la noche de noche buena conducido por un trineo tirado por renos, sólo hay un paso que todos desconocemos. Y me parece que la noche de nochebuena y el niño Jesús son meras coincidencias en esta historia, si tenemos en cuenta que sólo un niño de cada diez norteamericanos reconoce a Jesús en una foto, con sus espinas y todo.

Para que hagais una idea, metemos todos los mitos que conocemos y que tienen relación con hacer regalos durante estas fechas, vease el gigante vasco Olentzero o el hada italiana Befana, los metemos en la turmix, les damos unas pinceladas de nieve y mezclamos con un poquito de rojo, y nos sale la historia.
Una historia que no se puede calificar ni de leyenda ni de mito, pues sería ofenderlos, y que no es más que una invención sin fundamento aunque con dos fines muy concretos, uno que los niños sean buenos, y así podemos amenazarlos, y dos para que la coacola venda más en Navidad. Pero a mi parecer ponerle un trineo y un abrigo a un turco es una gilipollez.

Algunos defensores de este señor me dirán que "los niños pueden aprovechar más los regalos", y déjemoslos porque son todas las armas de las que disponen. Pero quién cambia eso por la tarde del cinco de enero, cojiendo caramelos, y esperando a Melchor, que de chico te da menos miedo que los demás, para gritarle a pleno pulmón: "MELCHOR, MELCHOOOR, QUE NO SE TE OLVIDE LA PEINADORAAAA". O por la noche, la única noche en la que no duermes el cuarto de tus padres, porque si no no te dejan nada. Y que te pasas toa la noche sin dormir tapándote la cabeza cada vez que oyes un ruidito porque "si los ves no te traen nada tampoco". O esa mañana de Reyes, la única en la que tu hermana de 26 años se levanta a las seis de la mañana, y que como no te levantes te abre todos los regalos... y tu Tía llamándote a las 8 y media "que dónde estais, venid ya pa cá", y a las dos horas tu prima la grande llamando desesperá que no aguanta más y q en media hora empieza a abrir también. Yo creo que parte de la magia de este día es la impaciencia y es que todo se hace casi de madrugá. La gente me dice que somos mu mayores. Yo creo que es envidia porque somos de los poquitos que nunca han perdido la ilusión, y esa ilusión es fruto del tragineo de esa mañana y que todo está todavía oscuro y en silencio, y que en ese silencio sólo se perciben los gritos de la Anafé... Que ahora que viene la tercera generación, que solo la compone el chicharín alias Aleandro por ahora, no tenemos que reedificarlo todo y empezar de nuevo, que sería un rollo sin sentido, sino cambiar las lavadoras por los transformes, y qué alegría, porque ese niño todavía no es consciente de lo que le espera el año que viene, aunque ya oiga, y que la cara que va a poner el año que viene, aunque la Glé me diga que no se va a dar cuenta porque es mu chico y no es hasta el 8vo mes y medio que se da cuenta. Pero lo que se nos va a caer la baba de ver su cara de "qué casa de locos, quién me mando a mí a nacer aquí", con su tía dando gritos "uno para Marta, uno para Javi", que es lo único que parte el silencio de la Mañana de Reyes antes de que los niños salgan con sus bicis y sus coches teledirigidos.
que conste, pal que no se acuerde, no lo hacemos por el consumo, lo hacemos por el papel de regalo y por la ilusión, y lo mismo nos da si lo que viene dentro es del corteinglés o de los 20 duros, y lo mismo nos da si hay 20 regalos ó sólo 2.

Lo siento por Papá Noel, pero por mí que se vaya a Laponia con Noeli... Porque me dijo la Mandre que hay algo de Papa Noel en el Abuelo Yurupuku, y he mirao en la wiki, y se llama Yulupuki, pero vamos, que lo mismo es.



VIVAN LOS REYES!!
QUE MUERAN LOS TRAIDORES!! (pero que mueran de viejos y en el rincón de pensar, no en la horca...)

¿un niño o una niña?

apuesten señores, apuesten fuerte!!

hay de plazo una semana, creo. Por favor, dejad en comentarios
vuestra elección seguido de qué quereis apostar.

Ah, y no vale apostar una semana de cambiarle los pañales al
chicharín, que eso es injusto!

un@s niñ@s monisim@s

Hola a tod@s,



Últimamente, y me refiero a los últimos 2 días, estoy recuperando el tiempo perdido en actividades que tenía olvidadas, vamos, que he estado viendo la tele, básicamente.
Cuando uno no tiene tele se da cuenta de muchas cosas, entre otras de que no tiene esa "adicción a la información" que otros padecen, como el niño de ESDLV. Por lo visto, las noticias son muy malas. Como ya diría Marilyn Manson en el documental de Michael Moore, las bases de este sistema conocido por Globalización, que según la wiki es “un proceso meramente económico” , pero yo creo que esa definición es cuanto menos completa, son el miedo, que nos llega a través de las noticias, y la manera que tienen nuestros gobiernos de quitarnos el miedo, comprando, consumiendo, creando una imagen y un patrimonio que nos aseguren el bienestar y el futuro. Los gobiernos... En tanto que gobierno se refiere a “que gobierna”, con “la caída de las barreras arancelarias y la interdependencia de las naciones”, el único gobierno que controla hoy en día, es el dinero. Todavía me acuerdo cuando hace unos años la Samsun cerraba sus fábricas de Cataluña para llevarselas a China. Esa empresa había recibido subvenciones de nuestros impuestos, pero con todo y con eso, nuestro “gobierno” no pudo hacer nada para evitarlo, y cienes de cienes se quedaron en el paro irremediablemente. Y no hay nada ilegal en ello, y, si antes el estado era nuestro asegurador, nada puede hacer porque las franquicias son los que son, porque encuentras macdonals en todas partes (excepto en París, que se lo digan a Kinderelena y al Matutino si no). Y digo yo, ¿quién podrá defendernos ahora?
Las noticias... Las noticias, como todo lo que pasa hoy en día, son una cuestión de moda. Esta en concreto, no acabó a las malas, porque después de dos días todos los despedidos encontraron un nuevo trabajo mucho mejor que el anterior, y por eso después de dos días en todas las cadenas no volvimos a saber nada de ellos. Igual que pasa con todas las catástrofes, los tsunamis, el hambre y todo eso que no nos importa porque no sale en la tele. Lo que sí que nos importa es que hay un asesino de putas suelto en el Sureste de Gran Bretaña (uff, suerte que todavía no se me había ocurrido la idea de vender mi cuerpo), pero bueno, como el boom fue el Domingo ya casi se nos ha olvidado. Con tantas noticias, ese bombardeo de información diaria y esa mierda de cerebrito que tenemos que guarda lo que cabe en un cd de 700 megas, ¿qué es lo que quedará en la memoria a largo plazo para mañana? Y no sólo nos informamos con los periódicos, la radio y la tele, es un continuo bombardeo que llega de todas partes. Con el filtro saturado como lo tenemos difícilmente podemos distinguir entre lo importante y lo que no lo es, así que aprovechan esa saturación para bombardearnos otra vez, pero esta vez lo hacen con chicas monísimas, con caras angelicales, con coches superveloces que nos harán ser más guays que el vecino y etcétera etcétera que ya sabeis todos. Porque todos hemos dicho “¿yo?, ¡¡yo nunca voy a tener un móvil!!”, y claro, ahora no podemos vivir sin él. Lo del movil, en concreto, es más una obligación que un útil, porque probad a abandonarlo durante un mes, y tendreis a toda vuestra familia y amigos detrás vuestra bronqueandoos para que volvais a él. Este síndrome se conoce comúnmente como “síndrome de Estocolmo”. El dinero, un mal necesario, cuanto más atención e importancia le damos, más daño nos hace, cuanto más daño nos hace, más necesitamos de él para estar a gusto, más lo buscamos, y lo buscamos en detrimento de otras cosas. Felicidad versus dinero. Y no nos damos cuenta de eso ni el 60% del tiempo.
Pero las desgracias nunca vienen solas, y el puñetero dinero siempre viene de la manita de su amigo éxito, y que por desgracia también está muy de moda.
Y esto es lo que nos vende nuestra sociedad, y nos lo vende porque vive a consta nuestra y necesita de nosotros para sobrevivir, nos vende el miedo, nos vende la seguridad, una seguridad falsa que se puede comprar con el dinero, y nos vende un éxito falso, que en lugar de sembrar construye, y que como todo lo que se construye un día se agota. Supongo que en este caso los que nos lo cuestionamos todo paso a paso tenemos ventaja sobre los seguros. Los seguros también se equivocan, sólo que todavía no lo saben. A los que se dan cuenta de que son diferentes (que todos lo somos, sólo que no todos lo saben), les pisan, les machacan y les hacen ver que van contracorriente, y que eso no es natural... Cuando te sales de la caja y otro te ve, se da cuenta de que tal vez fuera de la celda sea posible la vida. “Joder! ¿pero eso es posible? Bueno, y si es posible ¿por qué sigo dentro?” La respuesta en la mayoría de los casos es “porque no me importa” y “porque esa pregunta en lugar de respuesta, desencadena otra serie de preguntas que no tienen solución y a mí me gusta lo fácil, lo rápido y lo finito. Y como no quiero cuestionarme nada voy a hacer que el gilipollas este que si que se lo cuestiona todo vuelva dentro de “la cajita segura”, diciéndole por ejemplo, que si se cree especial o superdotado o algo. Es un reflejo que tenemos, si no puedo ser feliz, que no lo sea nadie.

Otra cosa que me hace gracia son las peleas que la gente sigue manteniendo en España. Por una parte, los de izquierdas y por otra los de derechas. A mí, personalmente, “me parecen la misma mierda con distinto nombre” (South Park), y salga elegido uno u otro no creo que mi vida cambie tanto como para si quiera notarlo. Y me baso en experiencias pasadas. Cuando veo el congreso de los diputados yo les llamo “Los Payasos de la tele”, así que no alcanzo a comprender estas peleas que se trae la gente, a grito pelao y con la venilla del cuello saltada, que si Rodi Aragón está haciendo que el país quede en mal lugar y que Miliki nos ha recortado las pensiones. Me importa los hechos, me importa lo que hagan, incluso me puedo cabrear muchísimo con un gilipollas en particular que le ha dado mi beca de este año a un Israelita o un Palestino, pero bajo qué bandera o en nombre de quién lo haga sinceramente me da igual. Yo tengo mis principios, mis ideas, que serán una mezcla entre la dialéctica hija de Heráclito y la filosofía barata de los libros de autoayuda, entre otr@s, que eso es otra, mierda de sociedad hija de la metafísica, que dice que las cosas son como si lo hubieran sido y como si lo fueran a ser siempre.

Como dice Oscar Wilde, definir es limitar, y cuando se fuerza lo auténtico deja de tener chispa y gracia.



El progreso no siempre significa mejora

Y con eso dejo de daros el coñazo con mis paranoias de quinceañera

Acerca de... ...las bodas

Si bien la gente se solía casar por el tradicional método de toda la vida, ahora se han puesto más de moda los casamientos civiles, que aunque más fríos también son más cortos, y así nos podemos ir pronto a lo que realmente interesa de las bodas... El banquete...
A no ser que la boda sea antialérgicos y tú no puedas oler las gambas ni desde lejos, la parte de la comilona es la preferida de todos. Miento, la verdad es que la parte preferida por todos es la de la barra libre, pero si no fuésemos paso a paso, primero la ensalada y luego el gintonic, en vez de tarta tendrían que susministrar pastillitas de B12 pa tol mundo. Por ello predomina la comida y la música en las bodas (o ceremonias), para contrarrestar los nocivos efectos del alcohol. Para eso y para evitar que alguna que otra pava resbalara de los taconazos con un peazo de vomitona, que previamente arrojó alguna de sus amigas.
Aquel Sábado me levanté temprano, vine a desayunar y nada especial pasó... Creo... Después de desayunar empezó lo que comúnmente se conoce como “voy a arreglarme”, que podríamos describir como un proceso mecánico por el cual las niñas se ponen monas, monísimas, y que la mayoría de las veces va ligado al dolor, no sabemos muy bien si como fin o como medio, la verdad.
Así que con toda mi paciencia, me duché, me pelé las piernas, y me acicalé de verdad con toa mi careta, que iba pintada como una puerta (pero no como un payaso) en modo titanlux, con mi atuendo de china aunque no llevara las chanclitas que me ha regalado Pepón, pero sí mis taconazos de los gitanos, que la luky me dijo “otra igual, niña eso no se dice”. Iba yo con el agobio, todo el agobio de mi cuerpo porque pa mi que no me daba tiempo, que teniamos que tocar en la boda y tenía que irme para calentar y todo. Y esos tacones que no hacían las carreras más fáciles. Porque yo me sentía como Carrie y me veía caminando por las pasarelas, pero algo me decía que la realidad era totalmente opuesta, a fin de cuentas cada uno es lo que es, y yo era un pato con tacones (y vestida de china)



Y esa era mi “performance”, mi presentación oficial en sociedad, porque la familia paterna de Pepón es una sociedad más que una familia. La verdad es que parece que salió bien, que tocamos el concierto de violin y oboe de Bach.
Después de eso fuimos en procesión detrás de los novios, o recién casados, persiguiéndolos por un tontódromo, y lo digo porque dimos la vuelta más redícula del planeta, y es que había un atajo, a ritmo de Pasa la Macarena, que solo sonaba en mi cabeza, pero de qué manera. Pero bueno, ya llegamos y empezó el tema de los aperitivos y todo eso. Yo llevaba en el pelo los pinchos de comer de la Anafé, que causaron una sensación inesperada, todo tipo de comentarios... Que no me preocupara, que tenían preparados cubiertos para todo el mundo y que no hacía falta que trajera los propios, que si eran antenas para espiar al ejército, bueno, y una sarta de comentarios por el estilo que yo claro, me reía, excepto cuando tenía que pasar por debajo de la barra y me clavaba los pinchos en la nuca, y al levantarme se me quedaban cogíos en el abrigo y pegaba un tironazo porque me quedaba con la joroba del de Notre Dame y toa la cara de "misabuelossonprimos". Y sí, el abrigo, porque hacía un frío infernal.
Bueno, eso y un montón de comentarios típicos.
Cada boda es un acontecimiento único y especial, pero se pongan como se pongan los novios, en todas se repiten los mismos patrones de conducta, y todas ellas tienen muchisimas similitudes, como por ejemplo, los personajes típicos:

1. el que te escupe cuando habla
2. el/la borrach@ pesad@
3. la que se roza con todo
4. la bailarina rusa (del ballet del Bolshoi, nada menos)
5. el que no se mueve del bar
6. la que va fea, y todos la critican
7. el primo segundo que les cae mal a todos
8. el viejo verde (que usa Barón Dandi)
9. La que coje el ramo
10. El que hace el reportaje fotográfico (aunque nadie se lo haya pedido)
11. El que está deseando enganchar a alguien para asarle laorejilla, del que

todos rehuyen


Creo que he nombrado lo más gordo...
Acerca de la comida, la verdad es que no me impresionó mucho, sobretodo porque hice la pringá y tuve que echar una mano en la preparación, aunque visto lo visto, la próxima vez me quito del mendio.

Una fotico de los hermanos:



Con lo del ramos fuimos muy precisas en nuestro parecer, y ni si quiera abrimos la boca. Hubo dos oportunidades, a la primera fuimos obligadas. Y digo a la primera porque hubo una segunda oportunidad, ya que a la primera no lo cogió la que lo tenía que coger (la hija de la novia) jaja


Bueno, en general, tengo que decir que más que una boda aquello fue una ceremonia oficial de arrejuntamiento, y supongo que se notará a la legua cuando es la primera vez que uno se casa, y cuando uno viene de vuelta y vuelta (aunque por supuesto estaban muy ilusionados).
De todas maneras, mi enhorabuena a la novia, from now Señora de García, por haber obtenido su nacionalidad española, que no sólo le convierte en ciudadana española, sino también europea. Aparte de eso, nada más a cambiado, por lo menos bajo mi punto de vista. A mí, personalmente, me ha venido de perlas, porque no solamente he conocido a la "sociedad" de mi "Señor con el que estoy oficialmente arrejuntada" (que fue oficial desde que mi "Señora abuela", que se hace llamar en sus cartas "la Pepona", lo supo, alrededor de un mes antes que lo supiera yo, más o menos), sino que también he caído muy muy en gracia. Me acuerdo sobretodo de aquel momento en que la prima Elena de Pepón dijo, mentando a servidora: "ay, es que es más buena y más agradable, y todo le parece bien siempre", y el Pepito miró pa bajo y puso una cara que venía a decir: "sí, claro, lo que no sabes es que no ha crecido más para poder tener toda la mala leche reconcentrada". También me alegro mucho porque ahora me llevo mejor que nunca con "la que es oficialmente mi cuñada", que me dijo: "al principio eras la Novia de Pepon, luego mi cuñá, y ahora eres una prima más", y que también me dijo, allí en la mesa bajo los atentos oídos de todos los comensales: "si mi herma te deja, y se va con otra, te prometo que no le voy a hablar en la vida!!". Así más o menos quedó cerrado el trato, con la claúsula de que puede dirigirle la palabra en el caso de que le dé sobrinos...
A ella va dirigido este post, y bueno, ya os la presentaré en una "ceremonia oficial de presentación de cuñá". Os va a caer de perlas y no vais a tener más remedio que aceptarla en la tribu, porque cumple todos los requisitos: es guapa, inteligente muy graciosa y estupenda de la muerte.
Ah, y qué se me olvidaba, a partir del 2040 el deshielo será tal, que no habrá hielo en los veranos boreales, así que os insto a que apagueis de vez en cuando la calefacción, sino a ver con qué nos vamos a echar los cubatas en las bodas...

una indirecta y muchas cosas más!!

¡Qué libro más chulo el libro de las Mutaciones del Iching!!
Yo tenía una versión antiquísima de mi padre (casi la 1era edición), que eso sí que era mutación, se iba deshaciendo entre las manos al pasar las páginas.
Prto hace tiempo que le perdí la pista. Ahora han sacado una edición nueva que se puede encontrar en la casa del libro...

Aunque las mutaciones sean 8, no me hace falga leer cada una de ellas en un libro disitinto, así que si SSMM de Oriente leen esto, pues que se pongan de acuerdo, por favor, que con las nuevas tecnojolías todo es mucho más fácil.

una de noticias

el herma no solo ha recuperao historia, sino que ha sacao un 6/9!!

la herma es una empollona asquerosa que no hace otra cosa en tooooodo el día que estudiar, aún sabiendo que los demás la criticamos, pero ella está contenta pq la envidiamos muuucho mucho (es que esta tol dia ofuuuu)

noticion noticion, una de sangre,
un alumno del matutino simuló en una barbacoa que la cabeza del Matutino era una sandia, y después, la apuñaló!! el Matutino siembra la enemistad con sus alumnos, quienes dicen:

"es un cabrón"

(aquí teneis el regalo que le hicieron sus alumnos al final de curso )


rumores informan de que tenemos un piratilla entre nosotros, si bien las fuentes no son de fiar (sobretodo porque no me acuerdo de quien/es era/n la/s fuente/s) y qeu conseçte que no tengo interes en proteger a mis fuentes, pero tengo muy mala memoria. Dicho piratilla se mete intrusamente y hackea el blog, como ya hiciese una vez con cierta versión de "tu tiene perro ni na" que servidora hizo, para después dispersarla entre todos sus contactos, todos los que se subían en su coche para ser más precisos, que son bastantes he de decir.
Piratilla, tu tribu te reclama, sé valiente y preséntate por lo menos!!

Es oficial, la Kinderelena sorpresa ha sentido su primer pateo!! (aprovecho para dejar caer el concurso/porra más importante del blog: Peso y estatura del chicharín) (el que más se acerque se llevará un regalo exclusivo "made in ranas")

La Anafé ha cometido un delito por el que pagará una condena de 15 años (el delito fue comprarse una casa), sin embargo el linuxero es tan tan rico que en luegar de un perro se va a comprar una gamba y le va a poner correa, y además me va adar hoy de cenar croquetas

la tutti ha pelado a mi perro, y ahora el pobre es ás feo de lo que solía ser.


A mi perro le vamos a tener que llevar al psicologo, pq cada vez que alguien pasa a su lado le dice: "trufo, hijo, qué feo eres!!" (algunos añadimos "what a shame de perro!")

La ciberabuela le compra cosas al Chicharín (entre las que se encuentran patucos y pañales), para luego reñir al Hada Madrina (del chicharín, por supuesto) porque helada Madrina quiere también.

No news from el Susodicho ni por el troll de mi novio

Sumami na más que hay una (y me aguanta a mí)

una coña musiquera

querful querful!!
el contenido de este blog es altamente adictivo!!

la falta de posteos frecuentes puede producir inritaciones (citando a doña Josefa) y/o depresión (), y la lectura del blog no recomendable para todos aquellos a los cuales ponemos a parir en el mismo, que no son pocos (tú puedes estar entre ellos).
(la administración, webmaster from now!!, no se hace responsable de toda alteración, así como tampoco se hace responsable de los "atragantamientos con comida y/o salivilla por causa de ataque de risa")

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esta mañana me he despertado to tempranito (me refiero lo que es temprano para la población común, frikis con alteraciones de sueño y Matutinos excluidos), me he duchao, me he tomao un café QUE NO ME HA PRODUCIDO ARCÁ CUANDO ME HE CEPILLADO LOS DIENTES, ni la lengua, y camino Ronda Norte, después de haberle robao el medio de locución al herma (que intenta converncerme de que deje el conver pa que la materna le lleve a el en coche al tuto), hemos tirado para el CONVER DE MIS AMORES...
qué alegría, qué ilusión y qué alboroto cuando el señor de orquesta ha dicho:"hola miar, hoy parcial de viento" le ha faltado un sorry me, un this is life, nada nada,... joder, tampien es palfario, que no??
como dicen que no hay mal que por bien no venga, m ehe metío una tostá de jamón y otro cafelito y he ido a darle la tabarra a la Kinderelena, hasta las 12, que tení aclase con el Matutino, a darle la tabarra a él. De tabarra en tabarra y tiro porque me toca. A las 3 tenia otra vez orquesta, allá que voy Y QUÉ HA PASAO QUÉ HA PASAO, pues que no han venío los chelos y se ha cancelado la clase!!
Asi que he ido a darle la tabarra al matutino again, despues de ir a la peluqueria, que la niña me ha timao, pq me ha dicho que me ha pelao y me ha cobrao 12 euro que si no no me lo creo...
y ara aqui toy, esperando a la kinderlena, que me parece que la voy a esperar en horizontal, pq estoy mu cansá...

moraleja: me cago en el conver, si tenia que haber escuchao a miermano

Un dot COM

Pues eso señores, ya es oficial, adios a ranascalvas.blogspot.com... Bienvenido el nuevo dominio... uuuh

http://www.RaNascALvAs.com

Lo malo es que no se cambiarle para que me identifique el RSS y tambien que me ponga bien el título de la pagina, pero gueno. Ya es un avance.

Ranascalvas.com

un premio

Bueeeeeeno,

la tuti me ha preguntado qué se gana con los concursos.

El herma ha dicho "cariño y reconocimiento", pero supongo que tendré que ofrecer un premio más sustancioso que eso, aunque no os haga falta porque concursais porque sois muy muy competitivos y punto...

Pero bueeeeeno,
al final de diciembre, haré un recuento de los ganadores de concursos, y el que más concursos haya ganado se llevará una camiseta exclusiva de RaNaScALvAs, diseñada por mí misma.

Así que voy a tener que poner muchos muchos concursos, para que sea más justo

jeje

URGENTE!!read it inmediatly

A vé, esto es un post para preguntaros si os apete cenar (tarde) mañana cuando venga martita, como su vuelo llega tarde, (10,30 maybe) pos sería pa eso, cenar sobre las 11 o algo asín. O si no, pos ya lo dejamos para mucho más adelante (que estoy liao de narices...)

Enga a postear en los comments a ver que os parece...

un concurso froidiano

¿Qué tienen en común todas estas frases??

1. El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi. La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
2. El pingüino Wenceslao hizo kilómetros bajo exhaustiva lluvia y frío, añoraba a su querido cachorro.
3. Le gustaba cenar un exquisito sándwich de jamón con zumo de piña y vodka fría.
4. El jefe buscó el éxtasis en un imprevisto baño de whisky y gozó como un duque.
   

"una mirada...

...vale más que mil palabras"
Y no voy a ser yo precisamente la que venga a quitarle sus cualidades semánticas a las miradas. Pero hay que decirlo todo, las miradas son muy subjetivas, y precisamente por estar cargadas de significados ocurtos a veces nos dan que pensar.

Hay una verdad acerca del tema que va más allá del a priori a posteriori de Kant, que nunca fue impresa en ninguno de los libros de la burneada (o toasteada) Biblioteca de Alejandría, pero no por ello es menos cierta...

Y es que cuanto más entretenido va uno en el metro/tren, más le mira la gente...

Algunas veces es preocupantes, porque los ingleses no son como los españoles, NOOOOO, ellos son muy así y van a su bola, sobretodo en hora punta, ellos no miran, así que cuando les pillas mirándote te quedas una mijilla pensante.
Si ha sido una mirada inocente, prestos te sonríen (lo que en el lenguaje coloquial de los gestos londinenses significa "hola!!", y que seguro más de uno de vosotros ha experimentado aquí). Después está la típica mirada, que esa si que nos ha pasado a todos, de "me quedo fijo en un punto de por vida y ha dado la casualidad de que el punto estaba en tol medio de tu cara".Pones cara de "qué le vamos a hacer, me he quedao cojío y un día no vuelvo ni con epinefrina", e ipsofacto te buscas a otra víctima, u otro punto.
Pero las peores miradas, las que más odio, son las de justicia. Esas que, cuando te quieres dar cuenta y levantas la cabeza, el vasto vulgo te observa con cara de "el yugo caerá sobre tí", como sentenciándote. ¿por qué da la casualidad de que este tipo de miradas se experimentan en pandilla? Hoy el número de "sentenciadores" ascendía a cuatro.
Claro, ¿qué quereis que piense yo? ¿qué voy a pensar?, pues lo típico, que me he dejao un moco pegao en la cara, o que me he puesto el chaleco del revés, ¿¿¿¿por qué demonios me mira toda esta gente???? ¿qué querrán decirme?
Ese tipo de mirada nunca lo entenderé, me incomoda un poco.
Otra cosa curiosa, cuando fui a Berlín el año pasado, acostumbrada de londor, donde no suelen mirar, pues tela de sorprendida, porque allí la gente en el tren no mira, sino que observan. Y yo pensé, "en el mundo de las probabilidades, esta tiene que ser ínfima, pero estoy convencida de que soy el calco de alguna estrella de la televisión alemana".
Después bueno, una aventura en primera persona, el otro día rescaté del olvido el primer cd de Oasis, y me puse muy contenta. Y claro, en el tren con los supercascos antiruido que tengo, no había quien me detuviera, y aunque intentaba contenerme no pude no bailar. Cuando fui a levantar la cabeza, porque estaba escribiendo algo en uno de los miles de cuadernos que tengo, me vine a dar cuenta de que un indio (de punto, no de pluma) de mi edad me miraba con cara de "eh, nena, salgamos a dar una vuelta". JAJAJA, a mí eso nunca me había pasado, y la verdad es que volví a bajar la mirada, pero él no se dio por vencido, y me dijo:"puedo leer lo que has escrito en tu diario?" A lomejor se pensó que ponía "me acabo de enamorar del indio de enfrente", que tonta puede llegar a ser la gente. Y le dije "no creo que vayas a entenderlo porque es Español, y yo no tengo tiempo para traducirte, así que no" uu, qué dura!!
jaja, yo tampoco soy payasa...
Pero si tengo que decir la verdad, pa miradas la que le echo yo al poster del Jack Sparrow que hay a la salida del metro tolos días, que es una mezcla entre lascivia y platonicismo, y siempre pienso lo mismo: "si tú quisieras, yo me dejara, y tuvieras una mijita más de volumen..." (es que está más plano que una anoréxica con faja).
A fin de cuentas, como decía Machado, los ojos son ojos porque te ven, así que miren, que miren si quieren, que yo me quedo con mi Capitán Sparrow que me espera siempre a la salida del mentro.

una reflexion sobre el sueño

Gracias linuxero, más conocido en el reino rano y calvo como "más respuestas que petete y más recursos que alfayet", por las respuestas .
la verdad es que yo misma conmigo misma he hecho el experimento.
despues de estos dos dias durmiendo 5: 30 y 6 horas, esta noche me acoste a las 12:30, viendo sny, y a las 6:30 estaba con los ojos como platos, hiperactiva e incapaz de dormir. Despues de 2 días ya me había acostumbrado, así que esta mañana pude optar y opté por seguir durmiendo.
¿por qué? pues básicamente porque el ordenador estaba en proceso de saneamiento de memoria, y qué demonios me iba a poner a hacer a las 6 de la mañana sin blanquito, y sin nada?

La verdad es que me costó al menos 1 hora volver a dormirme, y cuando me desperté de segundas no me sentía ni la mitad de fresca que la primera vez.
No sé porque este tema no está más estudiado, porque el sueño es muy personal, y después de 22 años me doy cuenta de que estoy más lúcida durmiendo 6 horas que 8, pero mucho mucho más. Lo ideal sería eso del sueño bifásico, pero en este país es todo un problema, ya que anochece a las 4, y todas mis clases son a las 14:00, así q no hay escapatoria (aunque el otro día, pillé una habitación para estudiar en el colegio, y cuando abrí había un jipi durmiendo. Me dio muchisimo miedo, tenía los ojos inyectados en sangre y puso toda la cara que pone mi hermana. Estuve a punto de irme).

Bueno, supongo que esto si que es un filón de oro, porque en dos días ahorré unas 4 horas de vida, y no está la vida precisamente como para ir gastándola a lo tonto. Eso es algo que siempre me ha llamado la atención, y en el fondo siempre he envidiado al cuñao por poder dormir nada, y tener mucho tiempo para hacer muchas más cosas. Pero parece que está al alcance de todos, que sólo hay que calcular a cuánto está tu ciclo de sueño (a 7 euro el kilo, oiga), y ya está. Y yo, en mi eterna búsqueda del negocio ideal, que incluye already el negocio (heredado de mi padre, pero que eso me enteré después de concebirlo mentalmente) de los ferrys huelva-cádiz y la venta del turismo selectivo en Andalucía, para que se vayan las putas inglesas a hacer fiesta de soltera a su puñetero país, he pensado que podría hacer cursillos de sueño, porque lo más caro y lo que se vende a más alto precio en esta vida hoy por hoy es eso: el kilo de tiempo. Eso era lo que decía Antoine Exupery, y así me lo aprendí yo:

"-¡Buenos días! -dijo el principito.

-¡Buenos días! -respondió el comerciante.

Era un comerciante de píldoras perfeccionadas que quitan la sed. Se toma una por semana y ya no se sienten ganas de beber.

-¿Por qué vendes eso? -preguntó el principito.

-Porque con esto se economiza mucho tiempo. Según el cálculo hecho por los expertos, se ahorran cincuenta y tres minutos por semana.

-¿Y qué se hace con esos cincuenta y tres minutos?

-Lo que cada uno quiere... "

"Si yo dispusiera de cincuenta y tres minutos -pensó el principito- caminaría suavemente hacia una fuente..."

Por eso el negocio de vender el sueño o la carencia de sueño, es un negocio estupendo... ¿A cuánto pagaríais vosotros la hora? ¿esa hora que te falta para completar la entrega, o para repasar los apuntes, para estudiarte el pasaje nosecual de tal obra, o simplemente, para arreglar la casa porque viene alguien? ¿por qué te enseñan en el colegio tantas gilipolleces y no te enseñan a dormir bien? Porque el dormir es una rutina más que una necesidad, lo tengo comprobadísimo, se pueden contar con los dedos de la mano las noches que me voy a dormir y me quedo dormida en el aire...

P.S.
La respuesta de la erma, me meo, ¿se puede saber cuándo has comprobado tú en tu vida que con 7 horas te levantas nueva? jajaja