Ahora ya sé saludar a la gente en Coreano

un piso nuevoooooo

HOLAAAA

Por fin tengo casaaaaa
Joé, ya sé que os da igual, pero para mí es toda una ilusión. Ha sido un rato trabajoso pero a la vez bastante educativo y entretenido. Tengo que decir que ahora conozco mucho mejor todos los barrios del sur de Londres, y ya sé dónde andaban las tiendas de comprar ropa barataaa! jejeje, y además, he cogido soltura hablando por teléfono. Ayer, por ejemplo, aprendí que cuando uno encuentra casa se supone que debe llamar a todos los agentes con los que tenía cita para encontrar piso, pero después está la dicotomía esta dicotómica: sabes lo que tienes que hacer, y es exactamente eso lo que haces: te sientas en el sofá durante toda la tarde a beber cervecita, nos ha jodío, ¿que meponga yo ahora a llamar a quién? ¿Después de que me he gastado lo menos 100 libras llamando a todos esos cabrones chupasangres de los inmobilieros, mejorando lo presente? Ya sabéis, sólo por si hay algún inmobiliero entre nosotros, esto se llama curarse en salud, y lo he aprendido en este país. Pues eso, que pasé de llamar, pero lo sabía que ellos irían llamando conforme las citas (ayer teníamos preparadas 7 citas para ver pisos) se fueran acercando, y eso hicieron. Al principio se lo tomaron un poco mal, pero este país te enseña todos los trucos y al rato rebusqué en mis conocimientos ingleses y encontré la solución:


"oh, yeah, It's you... (no sé ni quién me llama, imagínate, con 7 citas al día como para aprenderme además los nombres). I am very sorry, I was about to call you right now"

La traducción expontánea:

"Ay, es Usted!! Lo siento muchísimo, estaba a puntísimo de llamarle ahora mismo, me ha pillado con el teléfono en la mano, ya ve..."


Aroooo, ayer era mi día de perreo, a la mierda con tó!

La casa:

-5 habitaciones (contando las dos recepciones o salones)
-dos cuartos de baño
-un váter separado en el jardín (perfecto para barbacoas)
-un jardín (perfecto para barbacoas también)
-al lado de la Autopista, y esto tiene dos explicaciones: los vecinos no pueden quejarse, ya que los coches hacen más ruido que nosotros, y dos, como me he enganchado recientemente a la guía del Autoestopista Galáctico lo mismo se me pega algo, qué no?
-a 5 minutos andando del supermercado caro
-a 7 minutos andando del supermercado barato, la tienda de Clarks, el H&M y el Argos (también conocido como el Ikea de los pobres)
-a 2 minutos de la estación de Westcombe Park (10/15 minutos en tren de London Bridge), que se traduce como "el Parque del Peine del Oeste" o algo así (qué poco gusto pa los nombres que tienen los comíos de los ingleses, mejorando lo presente, obviamente)
-a 15 minutos del colegio en autobús, porque el colegio está en la misma calle, pero es tan larga que ocupa lo menos 2 ó 3 barrios y unos 15 códigos postales
-A 7 minutos en bus de la estación North Greenwich (Jubilee line)



Al llegar nos encontramos con la versión inglesa de "Esta casa es una ruina": todo lleno de basura por todos lados, latas de pintura y demás enseres... Resulta que el hombre acababa de poner el parqué del ikea nuevo y de pintar las paredes. Dice que nos va a comprar los muebles que queramos y que va a cambiar la cocina, pintar las fachadas, tú sabes, un maqueo en condiciones.


¿A alguien más le huele a tongo? Es que son 1100 al mes... una casa de 4 habitaciones, raro, no?

Zanjado el tema de la casa. Se aceptan sugerencias, comentarios y opiniones, por favor.


Con respecto al otro tema, el fútbol, que parece que nadie habla de otra cosa últimamente y de repente le gusta el fútbol a todo el mundo (sois todos unos chaqueteros, mejorando lo presente siempre, claro está): el Erma y yo vamos a poner nuestro granito de arena y hemos decidido no ver el partido, porque partido que vemos, partido que gafamos, pa que veáis lo buenísimos que somos.

Guía del autoestopista galáctico

Acabamos de ver esta peli, y es genial!!!!!

De verdad que tenéis que verla, y para que os entren ganas os dejo un cachito que al Herma y a mí nos ha parecido impresionante a la par que gracioso para mearse. ¿El sentido de la vida? JAJAJA, ¡HOLAAA SUELOOO!

el Buen Augurio de la Paloma Muerta

Ya sabéis que las palomas son de los animalejos que más asquito me dan...

Pues hoy teníamos una cita para ver un piso a las 4 pm. Como al Herma y a mí nos gusta llegar a los sitios temprano, costumbre heredada de la Glé, pues hemos salido con más de 2 horas de antelación. Me he pasado por mi agencia actual para pedir un recibo del último mes, sí, sí, mandre, ya lo tengo...

Así que el Herma y yo hemos ido al Primark que es la tienda de las camisetas a 2 pauns... unos 3 urillos o asín.

Yo me he comprado, aprovechando, una camiseta de rayas, porque no lo podréis imaginar, aquello era como un paraíso para mis ojos: camisetas de rayas de todos los tamaños y colores por 2 y 3 libras... OMG! Me he tenido que morir e ir al cielo! Y mira que soy mala porque esta tarde hemos llamado a otro agente, la Mari ha llamado primero, para concertar una cita para el sábado. El señor no estaba por la labor de hablar con la Mari, así que he llamado yo de segundas para hablar con él y me dice el muy capullo:

"¿No eres tú la que me acaba de llamar?"

Y yo, to cabreá, le digo:

"no señor, yo estoy llamando ahora mismo, y ¿sabe qué? que se puede usted meter su piso por el culo, porque ya no me interesa" (Ya sabéis como soy, sólo le he dicho en un tonito un poco estúpido: "tu piso no me interesa ya nunca más porque eres muy maleducado". A partir de ese momento, cosa que no acabo de comprender, todo han sido buenos rollos, el tío hasta se disculpaba y todo. Pero no pienso ir de todas maneras, ¿quién aguanta a un casero así?, ¿qué hará cuando le diga que el techo se me cae a cachos?

BAAAAH! a la mierda con el indio cabrón!

Pues eso, la historia A, la del Primark: me he comprado unos vaqueros también, unos de esos de pata de elefante (¿qué más da, si pa que alguien me vea tengo que pasar dos veces, y de todas maneras todos me quean grandes? De perdíos al río, oiga.) con tirantes a lo rapero... Jejeje... Un personaje que soy. El herma se ha llevado otros vaqueros, que le quedan muy bien y le hacen piernas de niño normal, y dos sudaderas muy poperras de estas que tanto se llevan.

Hemos ido a la agencia y por mi culpa nos hemos perdido un taco, hemos andado lo menos 1 km de más, y luego hemos tenido que volver... Jajaja... Soy lo peor del planetón!

Al llegar a la casa, que era como la de Bermondsey pero sin olor a María, nos encontramos en la puerta una paloma muerta... Bueno, una paloma... Sólo quedaban las alas del bicho, el resto, según suposiciones del Erma, se lo había comido un cuervo. Ahora me llegan últimas noticias de que tenía un agujero en el pecho: lo mismo le hicieron una traqueotomía y al final se dieron cuenta de que no podían salvarla... A mi qué me cuentas, yo de ratas con alas no entiendo. Demasiado que las esquivo cuando intentan atropollarme.

La Señora Tonta que nos enseñaba el piso, que se ha ganado el alias por su similitud con la otra famosa Señora Tonta, no tuvo narices o lo que sea de abrir la puerta ("The key doesn´t wooork", a lo Little Britain), porque nariz si que tenía pa ocho caras, abe? Y na, con las mismas nos hemos vuelto a Lewisham y hemos pasado por Clarks que tenía rebajas del 50% y me he llevado unos zapatos chuuuulísimos que voy a estar usando todo el año desde que me los puse en la parada del autobús... jejeje. Son de invierno, así que puede que me los despegue antes de llegar a Sevilla, no sé si me entendéis (ES BROMAAA! sUPOngo que no podréis dormir del calor, JAJAJA, pardillos! Palabras textuales del Erma:

Nosotro's tenemo's aquí un endredón

Luego de eso nos hemos venido a casa. La Mari ha estado mirando doscienes pisos más y yo he preparado la cenita mientras el herma iba al Badulaque de la esquina a comprarme un mechero, y a decirle al señor del Badulaque: "no, hija, no", que es lo que dice cada vez que le entra el bilingüismo. Que además le ha entrado un ministricismo que flipas, porque está aquí supervisándome el post y he puesto: "no, hijo, no" y me ha hecho corregirlo. No vea el nota, abe? Pa que lo entendáis más que na.

Etoooo

Luego hemos jugado una jenga... La jenga más grande de la historia y un go (mañana subo las fotos de ambos) y ahora vamos a ver Elfen Lied, el nuevo manga supergore que ya está tarareando el herma disimuladamente.

Entonces, con el Buen Augurio de la Paloma Muerta, hemos decidido pasar página con aquel piso, porque está en una zona superpeligrosa: Tiendas, tiendas, tiendas,... A minolles, por todas partes,... Buffff, demasiada tentación para cuerpos tan corruptos.

Como dice el Herma en estos casos,

Adiós

Un dia ajetreoso..

Como no hemos tenido tiempo de llamar a la madre hoy, as usual, pues decido escribir este post.

Hoy nos hemos levantado supertemprano, aunque no segun le parecia al sol, que llevaba dando por ... desde temprano (you know at 5 am is the sun rise) y nosotro's nos hemos levantado a las 11 o por ahi creyendo que era supertadreo o algo asin... jaja

ai qeu la herma se ria y me mueve el laptop... jaja

en fin, uqe no's emo's levantao temprano un poco... para ir a ver pisos o casas... Y hemos visto 4 o 5, depende de como lo mireis...

La 1ª: Ha sido una bienvenida un poco al estilo old bermondsey, o peor... porque segun las palabras textuales de la herma

olia a vieja reglosa, como en el 2

y le ha entrao hasta una arcaita, pero de estas que suenan superveridicas, en plan uuuuuuggh! cof cof!! Soy un poco más grafico de lo que estais acostumbrados, lo se...

La 2ª: Ha sido superbonita, bueno, aceptable, si contamos lo que costaba y en las buenas condiciones que estaba... Lo peor, es que el transporte para llegar o salir era un poco escaso.. La mari tardaba desde esa casa a su cole como 1hora... que eso ya es muy demasiado. Tambien cabe decir que la martita le sacaba una cabeza y media a la nevera+congelador, para que os hagais una idea de lo pequeño que era...

La 3ª: Hemos tardado un rato en encontrarla, calle arriba calle abajo, y cuando la encontramos efectivamente es como nos la habia descrito el de la agencia, que dijo "es muy fea por fuera pero por dentro está muy bien", cosa que es mentira, y labia de agencista. Porque por dentro era tela de fea, muy mal distribuida, con muy poca luz y con una pintura en las paredes que se notaba que era "por salir del paso", que para eso le podian haber dejado la anterior...

La 4ª: Era por el mismo barrio que la 3ª, entonces nada más salir de la casa, decidimos coger un autobus que nos llevara a la agencia, que tampoco teniamos idea de donde estaba. Total, que dos o tres paradas mas lejos de donde cogimos el autobus decidimos bajarnos, a ver... Tras dar mil güeltas a Lewisham encontramos la agencia, entramos y la señora superagradable y en absoluto con cara de capuya nos lleva hasta la casa esperada... Que cuando empezamos a entrar en la calle, nos entra a todos un repentino Dejavú, seguimos un poco más recto y vamos por la mismisima calle de la casa 3ª (sin haber tenido que coger ni un autobus, ni nada, simplemente un placentero paseo de unos 500/700 metros) y ya era muy sospechoso, y cuando estamos justo cerca de la casa 3ª, le preguntamos a la buena señora agenta (yo como la ministra, que hay que ser politicamente correctos/as) no será la 27, no?
Y LO ERA, con lo que ya la habiamos visto...

La 5ª: Volviendo a la agencia de la señora agradable, nos dijo que tenia un piso tambien para alquilar en Deptford, pero que volvieramos al cabo de un ratillo para que viniera alguien a llevarnos/enseñarnoslo, total que nos vamos al pub que hay un poquito más a delante, ya que a las 5.30 ya es hora de que el primark y las tiendas de videogames estén cerradas, y nos pedimos cada uno una pinta de las que estan de oferta del dia... Y cuando casi era la hora nos fuimos, algunos casi sin terminarse la pinta, no yo, of course!! Total, que nos vamos a la agencia de nuevo y nos dice la señora agradable, "pero teneis bus pass?" y nosotros "(peeeerdona, no nos vas a llevar en coche??) Si...", pero al final vino un señor a llevarnos y a enseñarnos la casa. Con la mala suerte de que a esa hora TOOOOODOOOO esta absolutamente colapsado y el coche no iba ni para alante ni para atrás, todo esto con medio litro de cerveza en camino para la vejiga, y al cabo de un rato de atasco me dice la Mari: "me estoy meando jesus", y yo pos le dije que yo tambien, pa que le vamos a engañar... Pero ella se meaba mucho más, tanto es así que cuando ibamos a llegar le dice al señor agenciero "te importa que pare a mear en el pub de ahi????" y le dijo el otro "no te preocupes que en 5 minutos llegamos" cosa que es verdad, porque los ingleses TODOS conducen como si tuvieran el carnet hace una semana, unos acelerones ingreibles!!. Bueno, llegamos a la casa y lo primero que nos enseñaron fue basicamente el cuarto de baño para la mari (y la erma, qeu tambien queria...) y ya luego toda la casa, aunque claro, despues de quedarse tan relajadas... to les pareció gloria, menos un par de cosillas que dice la mari, entre otras que tiene bañera, y no ducha...

adio

Especial Stonehenge... Post superextenso!

Tenía q ser perfecto. Y miles de imprevistos asaltan las historias q comienzan con un "tenía q ser perfecto". Pero no os deis por vencidos, que aun queda mucha narrativa: esta historia acaba siendo perfecta, no os preocupeis.

Para empezar el viaje a Stonehenge ha dado la vuelta al mundo, esto es, ha pasado por el Tardón y de alguna manera que desconozco ha llegado a los radares de la abuela. Señores, son dignas de estudio porque eso no son Orejas, y ojo, lo pongo con mayúsculas porque se lo merecen.

Mi cálculo temporal no es una de las mejores virtudes que poseo. Para mí el tiempo es como el chicle búmer, y creo que cuanto más lo mastico más se estira. Primer error. Quería estar en Gatwick para recoger al Erma a las 3 (del viernes 20 de Junio, para las mentes difusas), pero salí de casa un poco tarde, paré en el Sainsbury a comprar una botella de buen ron, y buenas limas y limones para celebrar la llegada del verano con mojitos (Explicacion: el año nuevo, con champán, pero lo más característico del verano son los mojitos, y si no lo son, habrá que cambiar las costumbres). Al salir del supermercado, eran las 2: MIERDA, es la hora de salir de Waterloo (a donde me dirigía para sacar los tickets del tren) a Gatwick. Así que fui directamente al Airport.

Como anécdota tengo que contar que me estuve refregando el careto con la manga de mi camiseta de Custos unos diez minutos: la gente no paraba de mirarme fijamente (eso en Londor no es normal). Y es que claro, entendedme, aún me cuesta recordar que mi belleza impoluta es digna de admiración (jejeje). Recogí al Erma que me cedió mi camarote pepinaco (nombre por el que ha sido bautizada) y me di cuenta de algo muy interesante: no sabía utilizarla, y me iba a meter en la boca del lobo, literal y metafóricamente, pq aquello estaba más oscuro que los cojones de un grillo, a estrenarla.

Una vez en el airport, me encontré al Onicha sentadito con cara de niño bueno, y un maletón de dimensiones extraordinarias que le tapaba tol careto.
Yo chillaba: "ONICHAAAAAAAAA", y un grupo de Orientales de procedencia desconocida (Oriente, sospecho, porque tenían cara de sospechosos) estuvo todo el rato pendiente de si el Bro y yo habábamos algo más en pajonés (japonés). Po va a ser que no.
Después de eso nos plantamos en Waterloo ("Agüita del Váter" en su traducción más literal) para comprar los billetes, y comimos un algo en el McDonalds más guarro donde he puesto pie so far.

Me voy a saltar toda la parte en la que el Herma y yo nos agobiamos, preparamos los bocatas y el Mojito (que estaba algo fuerte para el paladar virgen del Herma), nos vamos corriendo a la estación y todas esas tensiones irrelevantes que nos desvían de la trama inicial de esta historia, y que no os gusta leer. Foto de Waterloo Station


Ya en el tren camino a Salisbury descubrimos que el Místico Evento no iba a ser tan místico: todo lleno de españiles: que si pásame la servesa, pisha, y un olorcito a bocata de queso que fue la tónica dominante (jajaja) de todo el viaje en tren. El Erma y yo jugábamos al jungle Speed mientras nos tomábamos un mojito que muy inteligentemente habíamos vertido en un termo de té, para no parecer unos borrachos redomados desde tan temprano.

Al llegar a Stonehenge nos fuimos a un Off Licence, cuyo significado aún no he llegado a comprender del todo, puesto que sería algo como "fuera de licencia" y es un poco extraño, y allí nos encontramos a Laia, mi amiga catalana de la Escula. Compramos unas latillas y nos fuimos para la cola del bus (9 paunes ida y vuelta). En el autobús conocimos a este personaje, que iba a compañada de 3 más, y entre los integrantes de tan pintoresco grupo, un negro con ganas de pelea. Ya sabéis que por lo general "negro" y "ganas de pelea" hace que me aleje del sitio a toa leche y me ponga a distancia de 1 km de radio por lo menos, pero en el Orto no tenía escapatoria, así que me porté bien y me vontuve. Al llegar al lugar (un descapado de kms y kms, aunque la diferencia entre este y los españoles a los que estamos acostumbrados es que donde allí hay maleza y jaramago, aquí verde césped del color del paquete de Golden Virginia) hay que andar por la oscuridad durante 15 minutillos, y al ir aproximandose uno empieza a ver unas moradas luces de neón.


El misticismo y la expectación se disuelven con cada pisto: "esto va a ser una berbena". Esto lo comprobamos empíricamente segundos más tarde, cuando encontramos esta caseta de feria: Y OLE!!




Al entrar en Stonehenge uno encuentra una larga cola presidida por unos seguratas muy amables que no entienden que con lo que llueve tú puedas necesitar tu saco de dormir, así que tuvimos que dejarlos en consigna. Nunca se me olvidará que teníamos el número 190, porque la niña, que era experta en borrachos y demás seres mitológicos sabñia de antemando de quñe iba el evento (qué suerte la suya, mira tú), le pintó de antemano en la antemano el número al Erma, y claro, yo que soy un culo veo culo quiero, le dije: "Señora, ¿me puede pintar a mí uno también, por favor? Es que me pongo celosa...". Muy inteligente por su parte, porque el ticket que nos dió a saber dónde anda.
Al entrar uno se encuentra una serie de puestecillos que hacen que la ilusión caiga en picado: "Esto es una feria cutre", y al que siguen una tira de baños portátiles de esos de usar y tirar (yo usé uno y juro que me entraron ganas de tirarlo después, en serio), que es una buena iniciativa. Hay que decir que no se paga ni un pavo, pero esto será por los clavazos que le meten a la gente durante el año. Me sorprende mucho el hecho de que no dejen acercarse a nadie a los peñascos durante el año, porque dentro del círculo había un mojollón de 500 individuos de media, más todas las que había subidas en las piedras más pequeñas. Yo me subí a una y pude tomar esta foto para que os hiciérais una idea del mojollón tan impresionante.





Yo con las brujas...


Durante las siguientes horas hicimos lo que se puede hacer en un descampado en medio de la noche: NADA, pasar mucho frío y estar asqueaos de la vida eterna. Acampamos a las afueras del círculo prehistorico y nos dispusimos a pasar más frío que robando pingüinos (a partir de ahora es cuando se repite la palabra "fffffrío" unas quince veces por frase). No dejó de llover en las 6 ó 7 horas que estuvimos allí (y yo con mi resfriao mal curao de los días anteriores puesto).


Llegó el momento inevitable en el que todo hombre se da cuenta de qu eestá haciendo el primo y el cuñao (aunque hacer el cuñao con todos los dientes no es lo que era): allí estábamos el Erma y yo jugando al tetris con nostors mismos, intentando caber de cualquier forma en el mismo saco para echar una siesta: "pierna al rojo, brazo en el azul, tengo la cabeza en la hierba, ESTO NO ME CUBREEEE, cómo echo de menos ser contorsionista,..." y esas cosillas. Así que recogimos nuestra hipotermia y demás pertenencias y fuimos a tomarnos un té calentito que nos trajo de vuelta al paraíso de los vivos, y lo siento, queridos todos, pero hasta que paséis por esta experiencia no descubriréis que lo único verdaderamente importante para conseguir una vida plena y placentera, son dos cosas: una manta y una cama. Allí aprendimos a apreciar el calor, porque como dijo el Erma

Joder, es que nosotros somos Africanos

Teníamos un lema que fue convirtiéndose en obsesión: "Esto es una Rave pero sin música", así qeu nos vestimos de jungleros y fuimos en expedición al centro de la Rave, en los lindes del famoso círculo, a encontrarnos con la música y la auténtica celebración.

Aquello era una mezcla de la Fiesta de la Primavera y la Alameda tal y como la conocimos sen su día (peste a maría, que ciego pillamos), con la diferencia de que no había soportales ni coches donde apoyarse, y que el clima no era del todo agradable.

Siento repetirlo unayotravez unayotravez, pero la diferencia de grados entre el mojollón multitudinario y el campo abierto era notablemente apreciable. Todo nuestro afán era meter la cabeza en el núcleo absoluto de la RAVE (el Punto O según el Erma, "pa que veas que no me deberían haber puesto un 2 en estapartenohepodidocomprenderlapuestoqueelhermaesbilingüeymeestápegandosubilingÜismoparamásinri"),
pero no sé cómo lo hacíamos, porque después de 1h y media en la Rave con su ir y venir de participantes seguíamos en los alrededores, como cuando empezamos.
Ya a partir de ahí nos mimentizamos con el entorno y nos vinimos a más, aunque yo estaba tan cansada que empecé a hablarle en andaluz a todo el mundo, incluso cuando me contestaban en inglés: tenía en cerebro en modo "servicios mínimos" y no daba para más. Y el Erma entró en bucle: "Pero si luego en casa me doy cuenta de que me he pasado de hora porque veo la luz por la ventana, las 4 de la mañana y yo aún en internet bicheando, POR QUÉ AQUÍ NO PASA EL TIEMPO???).
Cada vez quedaba menos para el ansiado momento: las 4.58 am, cuando íbamos a presenciar el evento más mñagico de nuestra existencia, el primer rayo de Sol del verano apareciendo entre las piedras que unos cabrones muy brutos se habían encargado de traer (con Mamuts, supongo) desde el mismísimo Gales.

Ya clareaba y decidimos movernos un poco hacia fuera, porque con laaltura de la que Dios me ha dotado sólo pude ver espaldas y comerme peos toda la noche (peos de esos diarréicos en modo "me bebo el agua de los charcos". Mi vida es así de triste): ¡NO VOY A DEJAR QUE MIS IMPEDIMENTOS FÍSICOS ME PRIVEN DE ESTE MOMENTO TAN ESPECIAL!
"Este momento tan especial" no era otra cosa que esto...




Fue entonces cuando comprendí por qué no había un Stonehenge en Andalucía, como proponía el Erma. Stonehenge fue levantado con la esperanza de que los Dioses se sintieran halagados y el DIos Sol les honrara con su presencia un poco más de vez en cuando. POr eso cada año miles de ingleses peregrinan hacia ese punto y le dan forma a esta tradición milenaria que se va adaptando a las modas y culturas de cada tiempo, y que ha visto tantos amaneceres, aunque la mayoría sean tan nublados como éste.
Sin duda Stonehenge era una encerrona a cielo abierto, y no había manera de salir de allí hasta las 5.00 am, hora en la que volvían los ortos a recogernos. Supongo que muchos pasaron tanto frío como yo, y a esa hora, la marabunta empezó a recoger e irse.

Llegamos a casa a las 8.30 de la mañana y nos fusimos tibios (¡¡al fiiiin!! ¡tibiooooooos!) de bollería casera del M&S: es-pec-ta-cu-lar!!
Me pasé toda la tarde del Sábado tumbada en el sofá y reliá en una manta viendo La Mujer Biónica (o Biotécnica, como dice el Okupa), y diciéndole a la Mari: "ay, qué calentitooooo".


Fue una experiencia inolvidable, y hemos aprendido que somos buenos adaptándonos a lo que surge, que es la mejor manera de viajar y de planear viajes.
Espero no haberos aburrido mucho. Ahora pondré una guía de viaje de Stonehenge, por si alguno planea ir alguna vez.

una forma de escribir posts diferente

Un poco rústica para mi gusto, pero que le vamos a hacer, estaba yo aquí mirando notas de la selectivity... jejej

una excursión

Bueno, ahora que sé que el Onicha está en el avión caminito de Gatwick puedo contaros el secreto que tanto trabajo me ha costado guardar.
EL HERMA Y YO NOS VAMOS ESTA NOCHE A STONEHENGE!
Sí señor, vamos a celebrar el solsticio de Verano a lo grande. Supongo que se lo huele a millas: le he pedido como requisito indispensable que se traiga un par de sacos de dormir y el abrigo más gordo que tenga, que íbamos a ir a un evento donde habría miles y miles de frikis. Con eso y la fecha... Estoy segura de que lo sabe.
Ayer me levanté con la garganta desollada... Y me lleve tooooodo el día en la cama (ahora entenderéis los millones de posts), jartándome de espidifenes y de estrepsils. Parece que el reposo no ha sido en balde, estaba un poco acojonailla.

jajaja. Lo bueno es que voy a poder estrenar mi cámara nueva y ver qué posibilidades tiene (con mis conocimientos mínimos). Espero que Jacob me dé unas clases tan pronto como nos veamos. De hecho después de ver sus fotos del Nene soñé que mi cámara hacía unas fotos horribles y que se veía todo pixelado ("Al parecer 6 mp no son suficientes")
He encontrado algunas fotos... Y me da mieeeeedorl!Aquí os las dejo

UN NOTICIOOOOOOOOOON

después de esperar más de mes y medio...

el retorno de Stage6 (eso esperamos)

una pecha de postear

Ya este es el último hoy.
He puesto unas fotos moníiiisimas del Nene en mi flickr.
Pero a partir de ahora, las fotos que suba del Ale son privadas (es tan guapo que paso de compartirlo). Así que si queréis verlas, os tenéis que hacer mis amigos.
Un adelantillo...

una aplicación auténtica de Firefox 3

Bueno, ya estoy experimentando problemillas con F3. Ayer Jacob me mandaba fotos del nene (awesome, y ya no lo digo por los modelos, que son guapísimos madre e hijo, sino por la calidad de las fotos. Ya comparto), y descargándolas tuve que reiniciar Firefox lo menos 3 veces con cada foto...

Pero luego encontré algo... Mmmm (oh, acabo de acordarme de Javi Moya), que ha sido el descubrimiento de la semana

Es muy fácil de usar, sólo seleccionas los trozos que quieres quedarte (fotos, textos, whatever,...) y luego puedes bien guardarlos o mandarlos por mail. También se puede resesear (Reseséame aquí!), aunque tengo un widget supermono alojado en las Ranas (mira abajo, un cuadro negro).

Ejemplo (para los que no les gusta investigar):
Una vez instalado (en el primer link de este post) y creada la cuenta, nos aparece un acceso directo arriba



A luego, seleccionas lo que te quieras llevar



Cuando tengas que acabar, le das al botoncito naranja



Luego decides lo que hacer con él: guardar, emailear, blogear o imprimir



Y ya está...



Y mira cómo queda...

(sí, ya sé que sale cortao, pero que conste que le he cambiao el código 20 veces y no me echa cuenta)

Bueno, tenía muchas ganas de hacer un How to... Ya sé que esté es un poco obvio (acabará el post pegao en la sección del Capitán Obvio en WTF?)

Veréis como engancha...

una que también suplanta personalidades

Pues nada. Recientemente me he reseseado en el google reader a una página mu chula que os recomiendo a todos: Oink!

Ayer estuve viendo las Faqs de la página, y no sé si me gustan más los links o las faqs, la verdad, que jartón de reir. Pero con una de ellas en especial me reí tela, porque me acordaba del herma, que escribe con mi sesión abierta y parece que todos los comentarios me los pongo a mí misma, hombre, y todos todos no, la gran mayoría puede, pero no todos.
Aquí os pego el parrafillo en cuestión:


La cosa es que le escribí un mail al que escribe el blog (la verdad es que es sorprendente lo maqueao que lo tiene, y todo eso siendo un cerdo, pero bueno, ahí tenéis el caso de Babe, y el de Rebelión en la Granja, que era comunista y revolucionario) diciéndole que me hacía gracia lo de "te odiaremos para siempre y escupiremos a tu familia", no sé, son las cosas que yo diría, no? Y me respondió que por qué no probaba a suplantarle la personalidad a Oink en un comentario y esto es lo que me ha pasado (má, si le das a la foto en medio, sale en grande)...
















Bueno, ya os lo podéis imaginar... Yo ahí "aceptar, aceptar, aceptar" y la coña esta diciéndome cosas como: "Ayyyy, no te vayas todavía... La diversion acaba de empezar" y luego ha empezado a cantarme una canción de amor superpastelosa de esas que pringan y to ("no vas a obtener esto de ningún otro hombre").

Moraleja: No le toquéis los huevos a los cerdos...
ps_ twittearme no? Ya sé que el servidor es una mierda, pero así hacemos una LTDLG en condiciones, si todos actualizamos de vez en cuando...

Flickr

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

el chikifriki

Hombre... No podía ser de otra manera, no?



Vía el Onicha

una blanca, de toda la vida

Bueno vaaaa

Felicitadme porque hoy he hecho el último examen de mi primera carrera (¿de verdad pensábais que iba a ser la última?), por lo menos el último hasta Septiembre, XD

De hecho al Señor cabrón de bigote a lo Dalí le ha molado tanto, que puede que quiera que volvamos a vernos después de verano para pasar otro buen rato juntos.

Después de tocar una Sonatilla de Mozart el Señor cabrón de bigote a lo Dalí se ha dedicado a preguntarme cosillas. La primera de todas ha sido:
"Pero, ¿qué es una blanca?". Lo primero que se me ha venido a la cabeza después de tal pregunta ha sido: "¿nani?".
No hace falta estudiar una carrera de música para saber que una blanca son dos negras, verdad? De toda la vida... Así que me he llevado 15 minutos diciendo: "I don't understand the question". No entendía la pregunta porque era tan obvia como preguntar: ¿por qué las mandres tienen a lo shinjos y no al revés?
Cuando al fin me he aventurado a exponer mi teoría (una blanca son dos negras), ME ENTERO DE QUE NO ES VERDAD!!!


Gracias al Señor cabrón de bigote a lo Dalí he podido acabar la carrera sepultando uno de los mitos más arraigados que toda una generación milenaria de músicos daba por cierto...

Claro, imagínate la situación, yo con mi teoría de las dos negras, que no me bajaba del burro porque "así me lo aprendí yo", y el Bigotudo Cabrón (que ya es de la family y merece un mote real) soltando el bulo, que si las blancas son 3/4 de blancas o blancas mestizas, medio blancas medio rosas, yo qué sé, un pajote mental, y todo era porque lo decía Leopoldo Mozart y punto. Y sólo me salía del alma decirle una cosa: "¿y eso cómo lo sabes?, te lo ha dicho él, ¿no? Hombre, porque si ha venío a decírtelo, no hay más que hablar ".

Y ya era un plan un poco tenso. Luego me dice: " y eso, ¿qué carácter tiene?", y yo: "po pena, cojones, ¿no ves que se le murió la Mandre tres días antes?". Y el Bigotudo Cabrón en modo "empollona de la clase": "no, es angry"(ira o argo).
Iyo, ¿pontonse pa qué me pregunta, si ya lo sabes?. Ah, y si eres tan amable, pásame ese manual de sentimientos para todas las situaciones que tienes, pa saber a lo que atenerme. Coño... si le hubiera dicho alegría...

Moraleja: Cuidao con los expertos. Se leen tres libros y ya se creen que saben más que nadie.

un morzilla nuevo

Joeeeeee
aquí veo cómo se descarga la gente el Morzilla nuevo, pero a mí me sale el típico "problema al cargar la página".
¿Vosotros ya lo tenéis?

un mundo ideal...

qué fuerte... Esperad un ratito, ok? Sólo así se aprecia lo impresionante del nota...

ya está aquíiiii

Mi cámaraaaaa!

una de noticias

Mañana me vuelvo a Londor... Tengo el último examen (día 18) y que buscar piso, mudarme, limpiar, etecé, etecé, etecé...

Ahora me voy a echarme la última, aunque ya estoy en pijama (no sé decir que no)

El año que viene estaré en Londor otra vez: voy a hacer un Master and Commander... jeje. Así que ya sabéis, lo de todos los años, venid a visitarme y tonto el último.

Volveré a Sevilla lo antes posible, estoy que me muero de ganas...
Aunque estos días me han quitao un poquillo el mono de cervecita y caracoles/adobito.

Me he comprado dos colecciones de Manga, casi completas: FullMetal Alchemist y Nana (el culebrón)

Estoy preparando una sorpresona, pero no puedo decir nada

La huelga me afecta directamente proporcional: cuantos más días haya de huelga, más tardará mi cámara pepino en llegar, y viceversa.

Ala. Eso pa los que se quejan de los post extensos, y para los cobardes que no se atreven (que ya me he enterado de que "los post largos sólo los lee la Anafé")


ps_ por cierto, a ese que se mete aquí casi todos los días buscando "trucos con vicis", que sepa que "vicis" se escribe con B de boquete...

una frikada, musical esta vez

Hay una regla básica de la armonía que prohíbe el uso de quintas paralelas. La razón... Pues si te soy sincera siempre creí que era un intervalo tan puro que la perturbada mente del hombre no podía concebir sin pensar que estaba maldito. Yo y mis pajotes mentales. La verdadera razón es que cada vez que usas quintas paralelas, Bach mata a un gatito...

quien ríe el último

menos mal que no todos somos tan rápidos a la hora de contestar un post...

NO SON TONTAS!

JEJE

unas caras manga

Bueno, como sólo Anafé me ha mandado el suyo (sois unos descastaos...)

Aquí lo cuelgo...

La Mamá


La glé



El Susodicho



Sí, estos (menos el de Anafé) los he hecho yo. Si alguien más quiere que se lo haga, que me mande una foto, o que me lo pida en un comentario!
Traidores!! Herejes! Ea, ya me he quedado tranquila!

una de chistes pal Onicha

Es que a los demás puede que no os haga gracia, pero a nosotros, los chistes, cuanto más malos mejor...

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente

BECERRO: Observar una loma o colina

BERRO: Bastor Alebán

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles

DIADEMAS: 29 de Febrero

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los ex·menes excepto para dos

ESGUINCE: Uno más gatorce

ONDEANDO: Onde estoy

unos tanto y otros tan poco...

Las comparaciones son odiosas, pero así es la vida, que le vamos a hacer... jeje

Pero bueno, yo tengo un ordenador nuevo, ea :P

El orde de la herma:

El mío:

un diseñador

Por favor, no dejéis de leer la traducción.

El link

una de bebés

q bueno!!

un friki

Cuando uno buscar "friki" en google, le salen 4,450,000 resultados.
Es extraño que los frikis no se hayan dado cuenta de esto, y que aún sigan autodefiniéndose como personas solitarias con tendencias extrañas.
Quizás los frikis más veteranos que conozco son la Tutti y el Manolo, que tenían cintas de casete de la Guerra de las Galaxias y las escuchaban antes de dormir cada noche, y que se construían sus propias naves con corcho blanco. Por ahí hay mucho tipo que se define como friki, proclamando ser el único y verdadero, e intentando desprestigiar al resto. Pero para mí los auténticos son estos dos, que sin medios (me refiero al Internet, claro está) consiguieron calmar su apetito fanático.

Como hace poco se ha celebrado "el Día del Orgullo Friki" (25 de Mayo, en memoria de la Guerra de las Galaxias y del Día de la Toalla, Guía del autoestopista Galáctico, de Douglas Adams,por qué una toalla?), yo voy a hacer mi poquito de contribución escribiendo un post recopilatorio con lo más relevante sobre el tema (el tema de los frikis, no del orgullo).

Obviamente he tomado artículos de la frikipedia para informarme del tema. Para empezar, os enseñaré un test sencillo para saber si sois frikis:

Test clinico-quirúrgico-psiquiátrico de reconocimiento

1. ¿Sabes qué significa "Nani" o "Nande"?
2. ¿Dices más de una vez día "Luke, yo soy tu padre"? (¿piensas llamar a tu hija Lu para poder decirlo en contexto?)
3. ¿Sueñas con tener tu propia katana de filo invertido?
4. ¿Te pasas el día trazando rutas de viaje por la Tierra Media? (no confundir con Nueva Zelanda)
5. ¿Llevas años buscándote poderes mutantes? (el poder de perder el autobús, poder de beber a dos manos...) (el poder de ser invisible para la gente que lleva 4 años en tu clase, jaja, ese lo tengo!!!)
6. ¿Sabes el calibre de los torpedos de la Enterprise?... ¿y de todo el resto de la flota?
7. ¿Te parece normal ir a un karaoke y cantar en japonés?
8. ¿Has hecho planes para conquistar el mundo?

Si has respondido SÍ a alguna de las preguntas, que sepas que padeces la enfermedad en su versión japonesa adicta, si no lo has hecho, abstente de suspirar aliviado, porque el diagnóstico clínico no es concluyente para otras patologías y es arto probablemente que estés incubando esta u otra cepa de frikismo. Si has respondido que no a la pregunta 8... ¿a qué esperas?

La frikodependencia es una drogadicción, y cuando uno se da cuenta de que está cayendo es demasiado tarde, ya estás atrapado (esto es cuando un Sábado noche prefieres leer The Ghost in the Shell en lugar de tomarte unas cervecillas con sus compañeras de piso, o cuando quedas con tus amigos y comentas, como si de una telenovela se tratase, que el padre de Naruto es el... jajaja, spoiler!). Lo que comienza como un juego puede y suele acabar así:

El cerebro de un sujeto sano es capaz de absorber 1,024 bytes de frikismo por hora de exposición al frikifoco sin riesgo de contagiarse, pero toda cantidad que supere el umbral de tolerancia hará que éste se incremente exponencialmente. El sujeto afectado consumirá al principio de su dolencia diskettes de 1,44 MB; posteriormente, CDs de 700 MB y DVDs de 4.7 GB. Es en esta fase cuando el paciente se encuentra en fase preterminal, de la que pasará a discos duros de más de 200 GB, donde almacenará numerosos videojuegos, manuales de rol, cómics descargados del Emule, música y porno (o no).

Manifiesto friki

Frikis son...

• Los que hacen un chiste tecnológico que sólo entienden sus otros amigos frikis. Ejemplo: ¡Mira una tía buena! - Mayús+Impr Pant|PetSis (nosotros nos sabemos el del herma: "101, por el culo..."

• Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.

Eso no lo sabía, pero esto si que lo he visto

• Un estúpido cani Una persona normal pondría "Ueeee! scrbria", pero los frikis ponen "escribiría".

(la verdad es que en la mayoría de blogs/páginas que me meto suelen escribir muy bien, incluso tienen las siguientes fotos...





Aunque no es algo, gracias a Dios, exclusivo de los frikis (siguiente post, acerca de esto!!)

Tiendas para frikis...
bodas frikis
comida friki
Y ahora, en serio:
www.thinkgeek.com

Webs para frikis
nopuedocreer
microsiervos
videos frikis
esta es para frikis nipones, o para no frikis que quieran ir este verano a Japón.
para frikis otakus



Y yo añado algunas anécdotas frikis que he presenciado...

• Ya nos dijo un friki una vez "... pero de thinkgeek me podéis comprar lo que queráis"

• Un friki se cabrea porque su vendedor de ebay le ha obligado a dar un feedback positivo para cambiar el pedido, añadiendo el comentario "Andy was very helpful, thank you", y postula: "con lo que me ha costado a mí conseguir 18 puntos positivos..."

• Un friki llora cuando por su cumpleaños le regalan la Nintendo DS, con una micro SD y una SuperCard llena de roms pirata.

• Un friki se compra dos libros de java para así poder durante el verano ir avanzando materia de la Universidad en la que intenta entrar para el curso 2009/2010.

• Un friki rellena el frikitest al menos un par de veces al año.

• Un friki pregunta "¿al día del Orgullo friki?" cuando uno de sus amigos gays le dice que va a ir a la fiesta del orgullo (esto pasó en la realidad). Y la que lo preguntó, fui yo! XDD

una de sustos

Algunas reacciones están un poco sobreactuadas, digo yo que no es pa tanto, no?

unos blogeros manga

Jeje
Así es como aparentaríamos el Herma y yo en un comic...
Tómate 5 minutos
en ponerte cara, y mándamelo al correo. Luego colgaré un post con las caras de todos los que reciba...
ps_ el Herma puede hacerse el suyo propio, porque no está del todo conseguido.
Por favor, participad...